Нет родственника равного мужу

У нас 2 квартиры, и родственники настаивали, чтобы мы подарили одну сестре моего мужа..

Один из похожих друг на друга семейных праздников – день рождения сестры мужа, юбилей, ей исполняется 30 лет. Она мне никогда не нравилась, как, собственно, и я ей, – тут у нас полная взаимность.

Отношения с семьей мужа у меня всегда были какими-то натянутыми, у нас были разные взгляды на жизнь. Но мне никогда не приходилось существовать с ними на одной жилплощади, поэтому больших конфликтов не возникало.

Мы с мужем и сыном живем в новой квартире, которую взяли в ипотеку. Но у меня есть и своя недвижимость – двушка в старом доме, которая досталась от бабушки, ее мы сдаем и этими деньгами выплачиваем кредит.

Но тут мы сидим в ресторане, окруженные родственниками мужа, и разговор почему-то заходит про нашу собственность.

Щедрый подарок

Муж сидел в недоумении, все пожимали ему руку, говоря про щедрый подарок для любимой сестры, но в конверте, который мы отдали имениннице, лежали 10 тысяч рублей. Это, конечно, сумма, но не такая, чтобы вся семья так нахваливала мужа. Что-то было не так.

Тут встала свекровь, будто собиралась произнести тост:

– Дорогой сын, у твоей любимой сестры сегодня юбилей. Ей уже 30, солидный возраст, пора обзавестись собственным жильем. У тебя целых две квартиры, одна из них станет прекрасным подарком для именинницы. А какая – ты решишь сам!

Это был удар под дых. Какая квартира? Ничего себе подарочек! Родственники кричали, какой молодец мой муж, что он думает о семье. А мы сидели в шоке, не в силах сказать хоть что-нибудь. Череду похвалы прервала сама именинница:

– Я бы предпочла жить в новостройке. Когда я смогу въехать?

Муж молчал и не предпринимал никаких попыток остановить это странное действо. Тогда я решила действовать сама.

Семейный скандал

– Никогда! Никто никуда не будет переезжать, потому что это наша квартира и мы в ней живем. Тебе самой не кажется, что квартира – это слишком шикарный подарок?

Также я объявила всем родственникам, что вторая квартира находится в моей собственности, а за новостройку еще три года нужно выплачивать ипотеку.

– Ничего, сынок поможет сестре закрыть кредит, а в квартире твоей бабушки он сделал шикарный ремонт, поэтому он распоряжается этим жильем. Собственность всегда принадлежит мужчине. Это правило нашей семьи. А ты не лезь со своим уставом в чужой монастырь и принимай наши правила, иначе тебе нет места в этой семье, – язвительно заявила свекровь.

Послышалось одобрение мужской половины зала.

– А что же будет делать ваша дочь? Она ведь не замужем, как же ей распоряжаться собственностью? – заметила я.

– Об этом позаботится ее отец, – отрезала свекровь.

– Знаете, мне все равно, какие там традиции и устои в вашей семье, свою квартиру я никому отдавать не буду. Тем более мы так долго платили за нее ипотеку. Может, ты что-то скажешь? – обратилась я к мужу, который все это время сидел рядом.

Мужское решение

– Знаешь, наверное, мама права. У нас две хорошие квартиры, одну можно и подарить, мы не обеднеем, потом еще заработаем. А сестра незамужняя, ей тяжело будет накопить самой, – начал лепетать муж.

Я была в шоке. Квартира, за которую мы отдавали кредит с таким трудом, уйдет его сестре, так мало того, мы еще будем должны “помочь” закрыть его до конца. Ну уж нет!

– Знаете, моя квартира – это моя квартира. Мы делали там ремонт, чтобы сдавать за хорошие деньги и выплачивать ипотеку. Это моя собственность, и она отойдет моему сыну, а не кому-либо еще.

Значит, мне действительно нет места в этой семье, хотя, судя по всему, это огромный плюс. Раз так, то будем разводиться и делить ипотечную квартиру, а я с сыном переезжаю в бабушкину.

И разбирайтесь без меня!

Родственники замолчали, муж сидел, опустив голову, он так и не смог сказать ничего против своей матери. Что же, свой выбор он сделал.

– Тебе точно здесь не место! Сын, ты переезжаешь ко мне и больше не будешь жить с этой женщиной! – закричала свекровь.

Муж просто кивнул. Я была в ярости. Он просто послушался свою мать и фактически согласился на развод, хотя мы не первый год в браке и у нас общий ребенок.

– Да идите вы все! – крикнула я и ушла из ресторана.

После праздника

Мы с сыном переехали. Муж, конечно, пытался меня уговорить, попытаться войти в положение его сестры, остыть. Но я давно остыла и решила для себя, что не могу жить с человеком, который не способен принимать решения и идет у кого-то на поводу.

Теперь с родственниками мужа мы если и общаемся, то только по поводу сына. Я поняла, что рассчитывать можно только на себя, и даже самые близкие люди могут показать другое лицо.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/genealogy/2019/8/12/127332

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

256002     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

[attention type=yellow]

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

[/attention]

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

[attention type=red]

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

[/attention]

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

[attention type=green]

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

[/attention]

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Являются ли муж и жена близкими родственниками по закону?

Кто для нас близкие люди? Это наши супруги, родственники, друзья? Зачастую жизненные обстоятельства складываются так, что кровные родственники безразличны к нашей судьбе в то время, как супруг или супруга, с которыми мы прожили десятилетия, становятся по-настоящему близкими, неотделимой частью.

Жизнь каждого из нас сама расставляет приоритеты. Однако это только моральная сторона вопроса, тогда как закон предусматривает конкретные определения в любых жизненных сферах. Итак, с точки зрения закона муж и жена – родственники, или нет? Разберёмся подробнее.

Является ли муж родственником жене по закону, или нет?

Для многих обывателей, не углубляющихся в вопросы юридических тонкостей, ответ на этот вопрос очевиден, так как родственниками принято считать людей, имеющих кровную связь. А учитывая запрет законов РФ на заключение союзов между близкой роднёй, следует, что муж и жена родственниками априори быть не могут. Однако в кодексах РФ ответы на этот насущный вопрос разнятся.

Близкое родство и семейное законодательство

Итак, родство – это особая кровная связь, возникающая между людьми.

Выделяют 6 степеней кровного родства (число рождений между родственниками называется степенью):

1. родители и дети, братья и сёстры;
2. дедушки, бабушки и их внуки;
3. прадедушки, прабабушки и их правнуки;
4. двоюродные братья и сёстры, дедушки и бабушки, а также внучатые племянники;
5. двоюродные тёти и дяди, а также племянники;
6. троюродные братья и сёстры.

Вместе с тем выделяют понятия близкого и дальнего родства. Близким родством признаются предки и потомки по горизонтальной и вертикальной линии, тогда как дальними все остальные.

Близкое родство:

• бабушка, дедушка;
• мать, отец;
• сын, дочь;
• внук, внучка.
• полнородные братья, сёстры;
• не полнородные братья, сёстры (имеющие общего только одного из родителей).

Существует распространенное мнение, что понятие близкого родства основывается на принципе общих генов или, иначе, общей крови. Однако лица прямого межпоколенного родства (прабабушки, прадедушки) без сомнения имеющие общие гены, близкими родственниками тем не менее не считаются.

Дело в том, что близким родством считаются только первые две степени, то есть родственники, между которыми не более двух рождений (родители – дети, родители – дети – внуки). С другой же стороны близкой роднёй признаются усыновители и усыновленные, никакого кровного родства не имеющие.

Связано это в первую очередь с тем, что по существующим законам усыновление (или удочерение) фактически приравнивается к рождению в семье собственного ребенка.

Таким образом, усыновители признаются полноценными родителями. Следует отметить, что речь идет именно об усыновлении, оговоренные формальности к приемной семье (опекунству) отношения не имеют.

Семейное законодательство полностью руководствуется вышеизложенными принципами и близкими родственниками признаёт только первые две степени родства.

Таким образом, согласно СК РФ, супруги родственниками не признаются. Однако СК РФ вводит такое понятие, как «члены семьи», куда и причисляет супругов.

Члены семьи также имеют ряд преимуществ:

Уголовный кодекс

В вопросах родства УПК РФ существенно отличается от СК РФ и признаёт супругов близкими родственниками. Такое положение дел не случайно.

В соответствии с УПК близкая родня:

• вправе не свидетельствовать друг против друга. Во многих уголовных случаях доказательная база строится именно на показаниях свидетелей, поэтому возможность не свидетельствовать – своего рода иммунитет от давления со стороны обвинителей;
• не несут уголовной ответственности в случае несообщения о преступлении, готовящемся или совершенным его близким родственником.

Разберемся в этих вопросах подробнее и рассмотрим следующие ситуации:

• дача ложных показаний (лжесвидетельство);
• соучастие в преступлении;
• прикосновение к преступлению.

Близкие родственники наиболее заинтересованы в дальнейшей судьбе обвиняемого.

Особенно это касается супругов, которые в том числе могут иметь общих несовершеннолетних детей, имущество, долговые обязательства (ипотека, кредиты). Неудивительно, что среди них существует высокая вероятность дачи ложных показаний с целью ввести органы власти в заблуждение относительно вины подозреваемого.

Однако, лжесвидетель может быть разоблачен, привлечён к ответственности и уголовно наказан. Поэтому во избежание подобной ситуации близким родственникам предоставляется право не свидетельствовать вовсе. Каждый гражданин считается невиновным до тех пор, пока не доказано обратное.

Свидетели, являющиеся близкими родственниками обвиняемого, находятся в колоссальном стрессе, они растеряны, дезориентированы, эмоционально подавлены.

Зачастую под дополнительным давлением органов власти родственники предоставляют информацию, которая может навредить им самим, превращаясь из свидетеля в соучастника. В подобных случаях целесообразнее не давать показаний вообще или же давать их в присутствии адвоката.

[attention type=yellow]

Прикосновение к преступлению отличается от понятия непосредственного соучастия, однако затрагивает очень щепетильный момент. Понятие «прикосновение к преступлению» можно охарактеризовать ситуацией, при которой гражданин, знающий о готовящемся преступлении, не сообщает о нём в органы власти.

[/attention]

Кто знает вас лучше остальных? С кем вы проводите практически каждый день? У кого вы постоянно на виду? Ответ очевиден – это самые близкие, это семья, мужья и жёны, сыновья и дочери. Именно они должны были бы заподозрить неладное, заметить что-либо подозрительное и, соответственно, сообщить о происходящем в уполномоченный орган.

Руководствуясь такой логикой, все близкие родственники каждого обвиняемого, не сообщившие о задуманном им преступлении, становятся прикосновенными к преступлению и подлежат наказанию. Очевидно, что такая логика нерациональна.

Если уголовное дело возбуждено против вашего близкого родственника, предварительно проконсультируйтесь с адвокатом о необходимости и целесообразности дачи показаний.

Гражданский кодекс

ГК РФ оперирует понятием «близкое родство», однако конкретный перечень лиц, которых можно отнести к близким родственникам, не предусматривает.

В вопросах семейного законодательства ГК РФ непосредственно связан с Семейным кодексом. Понятия в ГК и СК РФ тесно переплетены, таким образом, согласно СК РФ, в вопросах урегулирования гражданских отношений муж и жена приходится друг другу не родственниками, а членами семьи.

Жилищный кодекс

В ЖК РФ предусмотрено понятие «члены семьи», к которым относятся: супруги, а также дети и родители владельца жилья, однако понятие «близкое родство» отсутствует вовсе.

Именно на членов семьи распространяются все права и обязанности, предусмотренные ЖК РФ. Вместе с тем членом семьи может фактически стать любой гражданин, прописанный собственником.

https://www.youtube.com/watch?v=XrmEns3sE60

Поэтому в вопросах жилищного характера наличие кровного родства не принципиально.

Трудовой кодекс

ТК РФ также не предусматривает понятие «близкий родственник», перенаправляя нас опять же к СК РФ.

Определение близкого родства для Трудового кодекса наиболее щепетильно в вопросах предоставления отпускных дней за свой счет в случае потери близкого родственника.

Руководствуясь определением, данным СК РФ, в случае смерти супруга работодатель не обязан предоставлять сотруднику отпуск за свой счет, так как супруги близкими родственниками не являются.

С моральной точки зрения это возмутительно. К сожалению, в нашей законодательной базе существует множество подобных казусов.

Налоговое законодательство

НК РФ апеллирует двумя определениями – близкий родственник и член семьи (или свойственник). При этом, рассматривая оба определения, налоговое законодательство опять же перенаправляет нас к Семейному кодексу, согласно которому муж и жена приходятся друг другу членами семьи.

Супруги имеют такие же привилегии, как и кровные родственники в следующих случаях налогообложения:

• дарение. Прибыль, полеченная в результате дарения между супругами, налогом не облагается. Однако существует один нюанс – брак должен быть официально зарегистрирован. Мужчина и женщина, сожительствующие вместе без оформления отношений в ЗАГСе, официально супругами не считаются. Кроме того, налогом не облагается подаренное только действующими супругами, на бывших супругов эта привилегия не распространяется;
• наследование. На момент вступления в права наследства супруг или супруга уплачивают только половину предусмотренной госпошлины.

Как видно, в вопросах близкого родства даже буква закона не имеет единого определения. Поэтому в случае возникновения ситуации, требующей конкретики и ясности в этом вопросе, лучше обратиться к помощи квалифицированных юристов.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/muzh-i-zhena-rodstvenniki-ili-net.html